So hat ein Dschungelcamp auszusehen

So, wird mal Zeit für einen neuen Artikel und wenn der fertig ist, kommen in recht rascher Folge sowohl die restlichen SP-Bilder als auch der erste Teil des Jahresrückblicks und die erste Ausgabe der Reihe "Kultserien" -allerdings nicht zwingend in der Reihenfolge ;-).

Doch da im Moment ja mal wieder das Dschungelcamp läuft (und ich muss gestehen, auch das ein oder andere Mal reingeguckt zu haben, denn das ist mittlerweile ja besser als jede Dramedy-Serie) kam mir eine Idee für einen eher satirischen Text, der uns zudem etwas in Nostalgie schwelgen lassen kann.
Zunächst aber ein paar Gedanken zum aktuellen Dschungelcamp bei RTL, denn irgendwie äußert sich ja jeder dazu und gerade an diesem Montagabend komm ich nicht umhin, doch mal auch meinen Senf dazu abzugeben. Apropos Montagabend: Ist das nicht eine Frechheit, dass wegen der Song-Suche jetzt drei Wochen kein "Fringe" kommt? Warum können die das nicht dienstags machen, da laufen eh' nur Wiederholungen - darunter FÜNF Folgen "Two and a Half man"?! Wo war ich? Ach, ja im Urwald! Heute kam nun also der Vorwurf von Sarah, die Liebesbeziehung zwischen zwei von den anderen Halbaffen sei inszeniert... Ui! Was deckt sie wohl als nächstes auf, jetzt wo sie raus ist ausm Dschungel? Wurde Kennedy gar nicht von Lee Harvey Oswald ermordet? ich bin echt froh ausgrechnet heute mal einen längeren Blick reingeworfen zu haben, denn was da so alles gesagt wurde... Intrigen und Verleumdungen - ich kam mir vor wie bei einer Griechischen Tragödie, die in einer Psychiatrischen Station im Dschungel spielt. Herrlich! Mathieu Carrière ist - so Sarah - also ein lüsterner Alkholiker... würde zumindest erklären, wie DER da hinkommt, denn anders kann ich es mir nicht erklären wie ein Mann wie Carrière in diese Show kommt. Katy säuft angeblich auch. Die anderen spinnen Intrigen... also bis auf den kochenden Hutfan und Frühstücks-TV-Moderator Peer Kusmagk und den fastenden Alt-Hippie Rainer Langhans (geilster Name überhaupt) sind die alle böse. Ich glaube ja vielmehr, dass da weit mehr inszeniert ist als die angebliche Affäre von den zwei Pseudo-Indern.
Aber letztlich gibt es nur ein legitimes Dschungelcamp und das ist nicht in Australien, sondern auf einer Insel, die manchmal in der Nähe von Australien ist und dann auch wieder nicht. Schalten wir also direkt rein. ich gebe also ab an unsere zwei nachnamenlosen Moderatoren Jacob und Samuel in unser Studio unter der Statue:

JACOB: Unser armer Charlie... schon mal ein Kandidat weniger.

SAMUEL: Ja, die Dschungelprüfung mit dem Wassertank war wohl zu viel für ihn. Deshalb wurde er "rausgewählt"... armer abgehalfterter Pop-Star. Wusstest du übrigens, was seine zwei Luxusartikel waren?

JACOB: Nein, aber ich weiß noch, wie er ohne Sterne zurückkam und Claire weißmachen wollte, er habe Erdnussbutter für die Gruppe erspielt.

SAMUEL: Ja... ähm. Sag mal kannst du eigentlich nur einmal auf eine Frage, die man dir stellt, eine sinnvolle Antwort geben?

JACOB: Auf jede Antwort, die ich dir gebe, folgt nur eine weitere Frage.

SAMUEL: Mal überlegt, warum das so ist?

JACOB: Ja und ich komme irgendwann auch einmal zu einem Ergebnis. Alles, was bis dahin passiert, ist nur Fortschritt.

SAMUEL: Charlies Luxusartikel waren - um mal auf die ursprüngliche Frage zurückzukommen - seine Gitarre und ein kleiner brauner Klumben in Frischhaltefolie. Vielleicht hätte er sich lieber für eine kleine Sauerstoffflasche entscheiden sollen. Nun gehen wir zwei aber rüber ins Camp, denn es ist Zeit für die heutige Dschungelprüfung.



Im Camp:

HUGO: Eye, Alter, entweder will ich heute zur Dschungelprüfung, damit ich da was zu essen bekomme oder egal wer hingeht, muss alle Setrne holen.

JAMES: Als ob du verhungern könntest, Jabba.

JOHN: Also, ich hatte mir diesen Walkabout irgendwie anders vorgestellt. Ich dachte, wir jagen unser Essen selbst. Deshalb habe ich schließlich meine 300 Messer mitgeschleppt. Meine und Desmonds Prüfung am zweiten Tag war doch wohl ein Witz: Zahleneintippen.

JAMES: Und was macht Desmondo? Bricht die Prüfung ab, nur weil sich der Himmel verfärbt.

HUGO: Hätte ich ja einmal verschmerzen können. Aber drei Tage in Folge nur Mangos und Reis?

JAMES: Eye, da kommen der Geist der Vergangenen Weihnacht und der brennende Dornbusch.

Jacob und Samuel treten in die Mitte des Camps.

JACOB: Es wird Zeit für die heutige Dschungelprüfung. Ihr habt in den letzten drei Tagen keine Sterne erbeuten können - unter anderem weil Shannon ihre Prüfung - angeblich ja die schwerste Dschungelprüfung von allen, die es schon gab und die noch kommen mögen - ...

JAMES: Ich bin auf dieser Insel schon durch die Zeit gereist und kann nur sagen, dass das nicht stimmt.

JACOB: ...abgebrochen hat. Ich mag es im übrigen nicht, unterbrochen zu werden.

SAMUEL: Und ich mag es nicht, in merkwürdig leuchtende Grotten geschmissen zu werden. Hat auch keinen interessiert.

JACOB: Fängst du schon wieder an?

SAMUEL: Wieso schon wieder? Ich habe das bestimmt 108 Jahre nicht mehr erwähnt, du abgehalfterter Jesus-Verschnitt.

JACOB seufzt: Kommen wir also zur heutigen Dschungelprüfung. Kate!

KATE: Ja?

JACOB: Du bist es nicht.

KATE: War ja klar, dass mein Name wieder einmal nicht auf der Liste steht.

JAMES: Wieso? Willst du den Job, Sommersprosse?

KATE: Nein, aber es geht hier ums Prinzip.

JACOB: Ben!

BEN: Ach, das ist ja mal wieder typisch. Jetzt entschließt du dich also mit mir zu sprechen, was? Ständig sagt man mir: "Du musst geduldig sein. Du wirst abwarten müssen." Aber prompt kommt so eine blöde Dschungelprüfung, behandelst du die als wären sie....

JACOB: Ben, du bist es vielleicht. Desmond!

DESMOND: Ja, Bruder?

SAMUEL: Pass auf, Junge, ich verrat dir mal was: Du willst alles mögliche sein, aber ganz bestimmt nicht Sein Bruder. Glaub mir, das hat nur Nachteile.

JACOB: Du bist es heute nicht.

SAMUEL: Sayid!
Sayid zeigt keine Reaktion.
Sayid? Ich hätte ihn ersaufen lassen sollen... der ist wie ein Roboter seit dieser Sache mit dem Pool. Also, Sayid, du bist es heute auch nicht.

JACOB: John, du bist es vielleicht.

JOHN: Was bin ich? Besonders?

SHANNON: Besonders nervtötend auf jeden Fall.

JACOB: Nein, du bist vielleicht derjenige, der heute die Dschungelprüfung ablegen muss.

SAMUEL: Claire! Claire?

BEN: Bastelt mal wieder an ihrem Fusselbaby oder was das sein soll. Wem sag ich das überhaupt? Mir glaubt ja eh' keiner.

SAMUEL: Das kenn ich. Na ja, Claire war es sowieso nicht.

JACOB: Stimmt, sie steht nicht auf meiner Liste.

BEN: Jetzt fängt der wieder mit seinen Listen an. Wenn ich noch einmal das Wort "Liste" höre, bring ich jemanden um.

MILES: Schon wieder?

BEN: Was soll das denn heißen? Wenn der Iraker mich foltert oder erschießen will, ist das okay. Zündet der Doc eine Wasserstoffbombe, beschwert sich allenfalls mal Kate darüber, zieht aber mit. Der Möchtegern-Frank-William-Abagnale da drüben knallt zig Leute ab, aber hey, er hat ein tolles Six-Pack, da kümmert's keinen, wen er schon allesüber den Haufen geschossen hat. Aber wenn ich dann mal einen kleinen Unfall arrangiere, bin ich der Böse.

SAMUEL: Was? Ich dachte der Böse wäre ich?

JAMES: Könnt ihr zwei Halbaffen uns vielleicht endlich sagen, wer diese blöde Prüfung ablegen muss? Ich hab' nicht den ganzen Tag Zeit.

RICHARD: Sei froh. Zu viel Zeit haben, ist gar nicht gut. Ich weiß wovon ich rede.

JAMES: Wer hat dich denn bitte gefragt, Eyeliner?

RICHARD: Meine Augenkonturen...

MILES genervt: Jetzt geht das wieder los.... Du musstest es auch heraufbeschwören, Jim?

SAMUEL: Wenn ihr nicht augenblicklich die Klappe haltet,...

BEN: Was dann? Machst du dann wieder deine Rauchmonsternummer? Davor hab' ich schon keine Angst mehr, seit ich zwölf war.

SAMUEL: Nein, ich hol die beiden Koreaner ins Camp zurück.

Stille.

JACOB: Okay, wir sind schon über der Zeit.

JAMES: Als ob Zeit auf dieser Insel eine Rolle spielen würde...

BEN: Ach, jetzt auf einmal. Dein Kurzzeitgedächtnis will ich haben.

JACOB: Also... die Dschungelprüfung macht heute... entweder John oder Ben...

JAMES: Wird das heute nochmal was, Marco Schreyl?

JACOB: Hetz mich nicht.

SAMUEL: Der feine Herr ist nämlich unsterblich.

JACOB: Die Prüfung macht heute... JOHN.

BEN: Was ist mit mir?

JACOB: Was soll mit dir sein?

BEN: Ich will auch besonders sein.

SAMUEL: Der dumme Glatzkopf ist nicht besonders.




Bei der Prüfung, an einem Brunnen:

SAMUEL: Weil sich der Verteidigungsminister und der Tierschutzbund beschwert haben, lassen wir die Kakerlaken und Würmer ab sofort weg. Du musst dich jetzt in diesen Brunnen abseilen und unten ein Rad bewegen, dass in die Wand eingelassen ist, aber zuvor brauchen wir jetzt...

JACOB und SAMUEL: Doktor Jack!!!



Hier käme natürlich noch so eine an Indiana-Jones angelehnte Melodie aus dem Computer.

Jack springt zu John, Jacob und Samuel ins Bild.

JACK: Hallo, John.

JOHN: Nur mal so fürs Protokoll: Weil er einen Doktortitel hat, soll er mir jetzt was über das Leben im Dschugel erzählen.

JACK: Seit wann hat diese Show etwas mit dem Leben im Dschungel zu tun? Die Anderen haben sogar Kabelfernsehn.

JACOB zu Samuel: Wäre das nicht eher ein Beleg dafür, dass wir fernab der zivilisierten Welt sind.

SAMUEL sieht Jacob vorwurfsvoll an: Erzähl Du mir bloß nichts von der zivilisierten Welt.

JACK: Eigentlich wollte ich nur einmal obligatorisch ins Bild springen, sagen, dass du das schon schaffst und dann wieder gehen. Aber eigentlich glaube ich gar nicht daran, dass du das hinkriegst, John.

JOHN: Warum fällt es dir so schwer daran zu glauben?

JACK: Warum fällt es dir so leicht? Mein Vater hat immer...

SAMUEL zu Jacob: Fängt er jetzt wieder mit den Red Sox an?

JACK: ...gesagt: "Du hast es einfach nicht drauf!"

JOHN: Ich wünschte, du hättest mir geglaubt, Jack.

JACOB zu John: Du musst nicht zur Prüfung antreten, denn ich will, dass du hast, was ich nie hatte: eine Wahl. Du kannst dich für die Prüfung entscheiden, aber du kannst dich auch dagegen entscheiden. Trittst du zur Dschungelprüfung an?

Ob John zur Prüfung antritt, erfhart ihr in der zweiten Ausgabe, doch verfahre ich da mal wie die amerikanischen TV-Sender: Folge 2 schreibe ich nur, wenn Folge 1 gut genug ankommt ;-)